AEROCASA
Inspirado nos mais modernos aeroportos do mundo, este edifício residencial oferece a seus moradores, um sistema de segurança jamais visto.
Ao chegar neste condomínio, estacione seu automóvel junto ao portão de desembarque privativo, desafivele seu cinto de segurança e através de um túnel, acesse diretamente o seu aconchegante apartamento.
Com este procedimento, evita-se qualquer contato com o mundo exterior, dificultando ao máximo a chance de assaltos, sequestros, estupros e principalmente guardadores de automóveis. É recomendável que os moradores cheguem com 3 horas de antecedência para cumprir os procedimentos de revista geral. É mais seguro.
No Aerocasa, os apartamentos possuem, entre outras características, um passa-pizza vidros à prova de bala e sistema de televisão em circuito fechado. São 20 canais com variada programação em preto e branco, mostrando sempre corredores, elevadores, halls e demais áreas comuns do edifício.
Além de quatro cinematográficas suítes, os apartamentos oferecem ainda o exclusivo conceito de “SALA VIP”, para que você possa recepcionar confortavelmente suas visitas em trânsito.
Os habitantes se comunicam entre si somente através de interfones espalhados por todo o edifício.
O porteiro é eletrônico.

BATEAUX-MOUCHES BLINDADOS
Os Bateaux-Mouches Blindados são uma ótima opção de lazer em Happyland. Possuem tudo o que se deseja de um passeio de domingo: segurança, segurança e segurança.
Você entra e senta (por problemas de segurança, é recomendável chegar com três horas de antecedência). Evidentemente, por medo, você não vai se atrever a conversar com ninguém, visto que seu vizinho pode muito bem ser um terrorista.
O barco chacoalha bastante. É a mesma sensação que temos ao dirigir nossos carros pelas ruas tão bem asfaltadas da cidade. Portanto, se você sentir enjôo, é pura frescura.
Outra vantagem é você não conseguir enxergar nada pela janela. É imprescindível que haja forte iluminação noturna nos mesmos tons de amarelo existentes em Paris. Porém, naquela cidade os potentes refletores estariam instalados nos próprios Bateaux-Mouches, iluminando a mais bela das cidades. Enquanto em nosso caso, por se tratar exatamente do oposto, a iluminação será instalada nas marginais, iluminando nossos delicados barquinhos blindados.
É como se fosse uma atração da Disneyworld, só que transportada para a vida real. É muito estimulante.
O passeio dura 5 minutos.

CONDOMÍNIO LE HAMEAU DE LA REINE
É chiquérrimo. É o mais sofisticado e luxuoso condomínio residencial de Happyland. Está localizado na parte alta da cidade, o chamado “Morro”, com vista panorâmica. Externamente, todas as casas possuem fachadas idênticas às da favela da Rocinha. Mas, é só a fachada. Ao se abrir a porta feita de pedaços de tapumes de madeira, entra-se em halls suntuosíssimos revestidos em mármores gregos caríssimos. Aos poucos chegam os empinados copeiros palacianos.
Este condomínio é privilégio dos muito, muito ricos. Foi projetado com a intenção de não exibir sinal exterior de riqueza. Dizem que é necessário chegar com 3 horas de antecedência para se conseguir entrar, devido ao rígido sistema de segurança. É mais seguro.
O hall de entrada de cada casa é na realidade a garagem. Você tem que passar por ela para se entrar na casa. Como, por motivo de segurança, seus proprietários só usam táxi para se locomover, esta é a única forma que eles têm de mostrar aos convidados quantos e quais automóveis de luxo foram capazes de adquirir.
Há uma grande concentração de comércio chique na região. Mas todos com a mesma cara. Os restaurantes, por exemplo. Você entra num bar de esquina sujo e mal-cheiroso com o dono barrigudo servindo atrás do balcão. Ao abrir uma das portas do bar, você está na filial brasileira do Tour D’Argent francês. Há também inúmeras lavanderias para atender à enorme quantidade de colarinhos brancos. Dizem que a próxima edição da Casa Cor será aqui. Já pensou?
Se Marie-Antoinette vivesse em Happyland, Le Hameau De La Reine com certeza seria seu refúgio.

SHOPPING CENTER
Há programa melhor?
Refestele-se nas inúmeras delícias que este templo do consumo preparou para você.
Você encontra de tudo: o que estiver exposto no Salão do Carro Bomba, , está à venda aqui; há dezenas de lojas de moda vendendo roupas do exército, coletes à prova de balas, cintos-bomba, etc.; há lojas de disco que vendem desde “Revolver” dos Beatles até o último disco do “Guns And Roses”, passando pelo hit espanhol “Granada”; lojas de artigos eletrônicos para espionagem; lojas de brinquedos com os últimos lançamentos, como War e o jogo “Big Brother Brasil”, para se jogar em 12 pessoas – um bom exercício de confinamento; há grandes livrarias que vendem de “Crime e Castigo” de Dostoievsky, às histórias em quadrinhos dos “Irmãos Metralha e livros infantis ilustrados, como “Onde está Osama Bin Laden”, em que você tem que descobri-lo no meio da multidão; há uma enorme loja de balas, de todos os tipos; há um conjunto de cinemas de última geração exibindo desde fitas de Tarantino até “Assassinato em Gosford Park”, de Altman.
E a praça de alimentação então? É de ficar com água na boca: tem desde restaurantes especializados em camarão-pistola, até o moderníssimo restaurante japonês “Hiroshima”. Atualmente, um dos maiores sucessos do Shopping é a loja “Uzi e Abuzi” que vende somente espingardas israelenses. Para se entrar na loja, há filas de 3 horas por causa da revista geral. É mais seguro.
Não deixe de levar seu filho para treinar semanalmente ao estande de “Tiro ao Alvo”, ou “Roleta Russa”, ou ainda brincar de Counter Strike; mas seu passeio jamais será completo, se no final você não der uma passadinha na loja de cães, com todas aquelas gracinhas na vitrine. Não fique irritado se seu filho escolher um “Afghan Hound” para levar para casa. Afinal de contas, não se esqueça, seu filho é uma espoleta.